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¿Tienes la sensación de estar atravesando todo el tiempo por un puente colgante que se tambalea de un lado a otro en tu relación?
Me encuentro con muchas parejas que quieren estar juntos y, sin embargo, no consiguen tener una relación estable y tranquila por esa inseguridad en la relación sin motivo.
Esto se debe a menudo a su propia inseguridad, a miedos y temas mucho más profundos y arraigados desde niños, patrones familiares aprendidos, heridas de la infancia sin resolver…
Sea cual sea su comportamiento, si no consigue controlar esa inseguridad, puede ser un grave obstáculo y una de las razones para terminar con una relación de pareja, pues no forma parte precisamente de los gestos de relaciones saludables de una pareja feliz.
Quédate a leer este artículo donde te cuento las 3 situaciones que más se repiten en las relaciones y que, según mi experiencia, más inseguridad en tu relación generan. Analizo por qué se dan, qué hay detrás y cómo dejar la inseguridad en una relación.
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1. Dejar la relación en cada discusión
No te fíes de aquellas parejas que parecen siempre felices.
Lo más normal del mundo, sobre todo cuando hay convivencia de por medio, es que surjan diferencias entre las personas, y que, como todos los seres humanos, se traten de arreglar, discutiendo.
Tenemos que dejar de utilizar expresiones como “esta relación no va a ningún sitio” “no sé para qué estoy invirtiendo tiempo en esta relación” “esto no funciona” … en cuánto hay una discusión.
Si haces esto en tu relación, piensa que lo que le estás transmitiendo a tu pareja es que en cuánto venga un mal momento tú vas a decir “no me interesas y te dejo”.
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Si tienes este comportamiento con tu pareja o tu pareja contigo, quiero que sepas que tiene que ver con miedo al abandono, al rechazo y al abandono y piensas “antes de que me abandones tú, te abandono yo a ti”.
Si tienen contigo o tú tienes con tu pareja este comportamiento de manera constante, tenemos que ponerle mucha atención porque no solo genera inseguridad a tu pareja y a ti en tu relación, sino que además tiene un trasfondo psicológico que hay que atender.
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2. Hablar siempre en 1ª persona
Este es el segundo problema que más me encuentro cuando una pareja viene a terapia, las parejas narcisistas.
Con este comportamiento me refiero a hablar siempre en 1ª persona, tanto de planes de futuro, de proyectos de futuro, de actividades en teoría que se van a hacer en pareja.
Este mensaje en primera persona lo que está trasladando a nuestra pareja es “No te tengo en cuenta, no somos equipo, y yo solo cuento conmigo mismo y voy a mi bola y solo somos 2 personas que comparten momentos”.
Cuando tú o tu pareja sentimos que no somos un equipo, eso genera muchísima inseguridad e incertidumbre en la relación.
Además de que muchas veces esto tiene que ver con un patrón de apego evitativo que no deja de tener una gran relación con miedos y con heridas emocionales que se han ocasionado en la infancia o en la adolescencia o en anteriores relaciones.
Si tenemos este patrón completamente independiente, deberíamos observar que probablemente se deba a un apego tóxico y miedo a generar vínculos.
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3. Hablar siempre de nuestros ex.
A lo mejor te ha pasado que en ocasiones tu pareja habla de sus ex en cada conversación. Parece que jamás fuera a olvidar el pasado, o lo que es peor, llega un momento en que eso es ya algo instalado en el presente.
En primer lugar, decir que si nos incomoda que nuestra pareja hable de sus ex, es importante hacérselo saber para qué frene ese comportamiento.
Si se comienza otra relación apenas terminada la anterior, las fases de la separación quedan sin transitar. Como los recuerdos aún son intensos, hay quien habla de sus ex de forma casi automática y eso provoca mucha inseguridad al inicio de una relación.
Y lo único que está haciendo tu pareja o tú, si eres quien hablas de tus ex, es no centrar la energía en tu relación actual.
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Si tu pareja te compara con su ex, entonces, establece tus límites y no aceptes este tipo de situación. Tú no estás en su vida para ocupar el vacío que dejó esa persona.
En los 3 comportamientos que os acabo de explicar hay un trasfondo psicológico individual y de pareja a trabajar y que es fundamental abordar cuanto antes mejor.
Una vez abordados estos temas te tienes que preguntar 3 cosas claves:
En primer lugar: ¿quiero tener pareja?: contestes si o no, las dos opciones son totalmente lícitas y válidas, pero tenemos que ser coherentes con lo que queremos.
En segundo lugar: ¿la pareja y el proyecto que tengo es realmente lo que quiero? Es, realmente, ¿la pareja y el proyecto donde quieres trabajar para tener un proyecto a largo plazo?.
En tercer lugar: ¿qué áreas no me convencen de mi relación? Cuando lo tengas claro empieza a poner un plan de acción tanto de pareja como individual porque recuerda que tu pareja no debe cubrir tus necesidades.
Ser la pareja perfecta no significa no tener problemas, sino saber solucionarlos.
Si necesitas ayuda a través de mis sesiones de terapia individual o en pareja, conseguirás tener esa guía para ir dando todos los pasos necesarios en cada momento hasta lograr conseguir tus objetivos.
Te acompaño desde una visión integrativa de la psicología y las terapias alternativas complementarias, tratándote como una persona completa, ¡¡como lo que eres!!
Hacemos un trabajo conjunto. Yo puedo ser tu linterna, pero tú tienes que accionar los cambios.
Trabajaremos sobre tu mente consciente e inconsciente, tu cuerpo, tu espiritualidad y tus emociones.
Solo necesitas una pequeña decisión para empezar a cambiar tu vida e intentar salvar tu relación de pareja reservando una sesión conmigo.
El resto lo hacemos juntos.
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